Geçen üç yılda

Çok şey öğrendim geçen üç yıl boyunca

ARALIK

Yine geldi bu lanet ay... benim hayatımda her Aralik boktan geçmiştir...bu kez de öyle olacak... belli... ahh be cânim sıkılan insan, ben bu ayda doğdum... bu netameli ayda firlatıldim şu lanet dünyaya... ne büyük kayıp doğmuş olmak...o yüzden bu ay ağzıma siçilacak belli ki...

Ama onun kadar onemli bişey var... sanırım yeni yerim ve isimde aradığım huzuru bulamadım...pişman değilim bu tercihimden dolayı ama sanırım olacam yakında... Offf...

Arkadaşım sabah 9 da mesaj atti bugün...ne zaman gelecen buraya, gel özledim seni...çapkınlık yapalım geldiğinde felan filan...kızım neden çapkınlık yapıyoruz direkt sevişelim demek geldi içimden ama sonra şunu düşündüm. Neden sevişince arkadaşlıklar bitiyor?...neden kadınlar böyle... ben arkadaşlarımla bitmek istemiyorum...ama çoğusuyla bittim...

Aralık kalmış bi kapı ne hissetiriyor ise...şu aralık ayı da onu hissettiriyor bana...

rakıyi özledim... pijemami giymiş ve masaya oturmuş hayal ettim kendimi...önümde rakım karşımda ve yanımda insanlar, güzel bi balık...huzurlu bi sohbet...zaman kaygısının ve iş telaşesinin olmadığı bi akşam sefası... özledim işte... ve aralık ayında ne güzel gider bi bilsen sevgili sıkılan insan...

Başka bi mevzu da var... yüzüme gülen ama arkamdan bana zarar vermek için birilerini fiştekleyen oruspu çocukları var... ahhh bilmiyosunuz...bilmiyosunuz pişman olacaksınız...neyse...


Aralık kalmış bir kapı gibiyim ne kapaniyorum ne de açiliyorum...ve şunu soruyorum kendime neden gittiğim her yerde problem oluveriyor varlığım ve neden beni buluyor...

Geçen gün eski sevgilimi düşündüm... allahim ne büyük akillilik ettim ayrılma kararı alarak...ve ne kadar isabetli bi karar vermişim...

Kıskanma duygusu var bi de... ona girmicem....

Ama bunlar geçecek...bu kara kış ve bu soğuk aralık ayı... bu puştlar, bu boktan herifler....bu otel odası yalnızlığım ve bu hayattan el etek çekmişliğim...hepsi geçecek. ... Yine parlicam bahar güneşinde ve yine özüme dönüp kadınları ve erkekleri etkileyecem...

Göbeğim eridi biraz... dertlenince az yiyen cinstenim ben... ama boğazımi uşüttum...yutkununca şey oluyor... acaba gırtlak kanseri mi oldum...çok sigara içer oldum malum...

Relax olmalı... ve varsın problemler beni bulsun...ama aralık beni korkutuyor...aralıkta hep mutsuz oldum...aralıkta hep keyifsizlendim...

Eski gibi yeni

İş yerimi değiştirdim
Evimi değiştirdim
Çevremi değiştirdim
Ama hala işlerim rast gitmiyor ve hala mutsuzum

Panik

Ya yavrum kendim.

Bırak hayat bildiği gibi gelsin. Paniğe ne gerek var yahu...ne olacaksa olsun aq... 

Sen dinginsin firaricim... dingin.... anksiyeteye yer yok hayatında...

Başka bişey de var... kızcağız odama geldi ikinci laftan sonra eli ayağı dolandı birbirine yeminlen...çok güldüm sonrasında... ama benim suçum çünkü gözlerine çok bakıyorum...çünkü dehset masmavi iri gözleri var... alamıyorum gözlerimi bu da kizcagizi heycanlandiriyor...çok masum garibim yaa...😂

Neyse konu şu; paniğe yer yok. Slow down...her şey güzel olacak...

Para ve kadin....

Benden para isteyen ve vermeyince benimle ilişkisini kesen kadın sayısı 5'e çıktı....Acı ama gerçek... o kadınlar sevişme ihtimali olan veya seviştigim kadinlardi...

Sevgili kadınlar..! Erkeklerden para istemeyin...onların paralarına tenezzül etmeyin... şerefli olun...kendi ayaklarınız üzerinde durun... hele de seks yaptığınız bi erkekten asla para istemeyin...bende bu olunca o kadın benim gözümde direkt bitiyor ve kendimden bile utaniyorum neden bu kadar aşağılık bi kadınla yattım diye...

Seks yaptığınız erkeklerin parasindan uzak durun sevgili kadınlar...yapamıyorsanız şerefli bi şekilde ben seks işçiliği yapıyorum diye kendinize itiraf edin...


Ağır oldu biliyorum ama çok kizdim...

Seks yaptığı erkeğin parasıni yiyen kadina zehir zıkkım olsun o para...seks işçileri hariç...onların bereketli olsun ınsalah...

Otelde yaşamak

Bir çeşit yalnızlık hali gibidir otelde yaşamak. Her gün otele dönmek...günlerce...aynı otel... Evet efenim gecelik 60 tl üzerinden anlaştım...hergün 306 nolu odaya geliyorum...ama sıkıldım ve daha gevşek hissettiğim ev ortamını özledim. herneyse ve özetle; otelde yaşamak cool felan değil otelde yaşamak senden başka kimselerin olmadığı bi apartmanda bi dairede yalnız yaşamak gibi...otelde yaşamak tanımadığın bi şehrî yalnız gezmek gibi... otelde yaşamak hergün yeni insanlar tanıyıp ertesi gün görmeme gibi...otelde yaşamak bi diskoda tek başına dans etmek gibi....otelde yaşamak özgür olmak ama arkadaşsız bırakılmak gibi...otelde yaşamak para sahibi olmak ama parayı yemek için hevesinin olmaması gibi...YANİ BURUK Bİ GÜZELLİK VEYA MUTLU İKEN ACI DUYMAK GİBİ...yani yarım gibi...ARAF GİBİ...

Düşerim

Bazen oturduğum yerde kendi kendime dalıp gidiyorum bulanık silik geçmişimde...

genişleyen fikirsel halklarin merkezindeyim...fikirlerim korkularım ve amaçlarım birleşmiş vaziyetteler ve beynimden evrene genişleyip yok oluyolar sonsuzlukta....

Sizin mutluluğunuzu ve kof sözlerle varoluşlarinizi kendimin dingin hüznüyle bozarım ve gözünüze yaş olup düşerim...

Ben bazen eksilirim...

Ben bazen düşerim

Ben gözünüze yaş düşerim

İç sesle sohbet

Bazen bi seçim yaparsın ve o seçtiğin yol çok tekin bi yola benzemeyebilir işte böyle bi durumda korkma sevgili sıkılan insan...çünkü seni korkutan şey bilinmezligin verdiği korku ve bu korkunun o seçtiğin yolu bilince aslında ne denli gereksiz olduğunu farkedeceksin...

Geri dönüşü olmayan hiç bir yol yoktur... sadece zaman kaybı vardır ve çoğu zaman kayıpları edindigin deneyime değer...

Bi kadin seversin... sonra o kadinin yanlış kadın olduğunu anlarsın ve terkedersin...üzülürsün ama sana olgunluk katılmıştır


Bi yere gidersin. O gittiğin yerin yanlış olduğunu anlarsın...üzülürsün...Ordan geri dönersin ve bi daha artık gidecegin yerleri 2 kere düşünürsun...

Bi dost edinirsin...yıllarca dost olursun. sonra o dost seni öyle bi tekmeler ki feleğin şaşar...üzülürsün... artık daha az dost olursun...


İşte canım "sıkılan insan"..! Korkma git o gideceğin yere...korkma sev o yanlış kadını...korkma ol dost o insanla... çünkü hayat tam da budur... biz hata yaparız ve kaziklaniriz...çünkü biz insanız...üzülürüz çünkü insaniz...

Ama bazen yaptığın bazı seçimler sana çok iyi gelir ve seni resmen uçurur...çok mutlu olursun... işte bu çok nadir olan durumun ihtimali bile yeter o hataları yapmaya...

Ama...ama... bezen de seçimlerin sende izi silinmez yaralar bırakabilir...işte bu kaderdir...

Ve şunu unutma güzelim sıkılan insan; kaderden kaçılmaz ve hatta kaderinden kaçman bile kaderindir...

Teleseks

Hiç yaptın mı sıkılan insan?....ben yaptım 2 defa....çok eğlenceli....farklı bişey... sürekli bayar belki ama denemeli... 🤗😍

mood

dibine kadar hüzün ve sonbahar yaşıyor şu garip gönlüm...öyle kizginim ki her şeye kendimi öldüresim var... ben hayatımı ve tercihlerimi ve beceriksizligimi sikeyim...sonra da dönüp kendime tükereyim...

şans

Ben her ne elde etmişsem; onu şansızlığıma rağmen elde etmişimdir... ve şans asla benden yana olmamiştir

yalnız ölmek üzerine

ben galiba yalnız ölecem...bu bana koymuyor ama insanlar bunu bana hep soledikleri için biraz buruk hissettiriyor...

Bütün kadinlarim evleniyor aq

O kadar çok istedim ki sana dokunmayı ama dokunamadim... o kadar çok istedim ki sana sarılmayı ama hiç sarilamadim...ve evlendin... ınsalah şiddet'li bi geçimsizliğiniz olur...pîç kadın..,

Pişman eden ıslaklık

Oral seks yaptım geçenlerde ilk defa...şimdiye kadar midem almıyordu bi türlü ama partnerimi de mutlu etmek isterdim ve bu garip hissetiriyordu... vajinaya bayılıyorum...dokunmayı felan da çok seviyorum ama şimdiye kadar hiç oral seks yapmadım... geçenlerde bakire bi arkadaşıma teklif ettim.... malum sevgilimden yeni ayrılmış olmanın azgınlığı yiyip bitiriyor beni beni...bakire olması bi nebze olsun temiz olduğu düşüncesi yarattı bende ve bu kadına haz yaşatmak geldi icimden... daha önce bana çok ısrar edildiği halde her defasında red etmiştim ama bu kez kendim teklif ettim... belkî de cinselligi bu kadına göstermek istedim belki de bu kadının hayatında önemli bi ilk olmak istedim çünkü bana hiç bi erkek vajinami görmedi şimdiye kadar dedi ve erkeklerle yalnizca öpüştüğünü söyledi... sanırım acıdım kıza... ve ona böyle karşılıksız bi hayır işlemek geldi içimden...ilkin redetti tabi sonra ısrar ettim ve onu ikna ettim...ellerimi  kalçalarina koyup bacaklarını ayırması gerektiğini söyledim...sağ bacagini dizinden buktu...vajinayi ve dudaklarını net olarak görüyordum...nasıl hissederim diye düşünüyor ve aslında içten içe en az onun kadar korkuyordum...eğildim ve dilimi değdirdim ilkin...tadına baktım yoğurtumsu bişeyi andıriyordu... istemedim.... sonra kadına baktım çok masumdu ve ona bi güzellik yapmak geliyordu içimden üstelik çok ısrar etmiştim ikna etmek için.... bi kez daha eğildim parmaklarımla dudakları ayırıp klitorisini buldum ve dilimle onu uyarmaya çalıştım...bi iki denemeden sonra dayanamayacak gibi hissettim ve kalktım... özür dilerim dedim yapamam... kötü hissettim...pişman oldum... bi daha oral seks yapmicam kimseye...

Zayıf bağlar

Bugün itibariyle bi kez daha anladım ki benim hayatla ailemle kız arkadaşlarimla olduğu gibi arkadaşlarimla da bağlarım zayıfmiş...benim bu hayatta kuvetle bağlandığım tek bir şey yokmuş...

Bu durum bugün bana biraz yalnız hissettirdi ve biraz da terkedilmiş hissettim... samimi arkadaşlarım tek tek koptular benden ve galiba çoğunda neden kendimin umarsizliği...

Az evvel düşündüm ama işin içinden çıkamadım...neden böyle. ?  Neden ihtirasları sevemiyorum neden kuvvetli dostluklar kuramıyorum? Neden ailemden bu kadar kopuğum? ...belkî de cevabı bulmak daha çok canımı yakabileceğinden korkuyorumdur...belkî de yoktur sebebi...kimbilir...

Her neyse...bi olay oldu ve bana bunları düşündürdü...benim kurduğum bağların tümü zayif ve bu bana yalnız hissettirdi çok fena bugün...

Kaygi

Biraz kaygılıyım şuan...arabamı ehliyeti olmayan birine verdim... bi sürü yerde polis kontrol noktası var... umarım sıkıntı çıkmaz...arabamı seviyorum zira

Ruh sarkacim

Sakın bana bipolar tanısı koymayın amk...

Öyle işte...Sarkaç gibi bu benim ruhum...hüzünden mutluluğa sonra gerisin geri hüzne dönüyorum... bigün içinde oluyor bu...bazen gün içinde birden fazla defa...çoğunlukla somut neden yok...öyle kendiliğinden...

Bugün bunu çok keskin sınırlı yaşadım...sana da anlatayim dedim sevgili sıkılan insan...

Karikatür

Çizim yeteneğim olsaydi "ateist bakire'nin 32. yaş günü" diye bi karikatür çizerdim...ama yok...

Tanriya neredeyse inanmayan bakire...

En kötüsü de ne biliyo musun sevgili sıkılan insan; evlenmek için seks yapmiyosun ama seneler alıp başını gidiyor..:(

İlişki

İlişki olayı bana zor geliyor...sanırım yapamicam...o kadar enerjim kalmamış galiba...ilişkim iyi gidiyor ve hatunla iyiyim de ve çok eğlenceli narin bi kadın ama bende bişeyler eskimiş...zorlanıyorum ve sorumluluk yoruyor beni...

Günlerdir nasıl kurtulacan bu ilişkiden diye aklıma geliyor fikirler ve bu bile yormaya yetiyor beni...sanırım kötü bi donemimdeyim ve tutunamiyorum...

Sorumluluk...görevler...beklentiler...ve kadinimin beyaz narin boynu...ikilem ve dualizmi eskiden kendi içimde bariştirmiştim bu aralar yine pek bi kötü araları...yoruyor beni...ruhumda büyük bi pişmanlık duygusu... kimse ama kimse gelip beni bu "ben"den kurtaracağa da benzemiyor...öyle yalniz ve kimsesiz hissediyorum çevremde onca iyi ve hoş insana rağmen...

Kara lanet...benim üzerimdeki bu... bişeyler yapmışım vaktiyle ve onun cezası fena uzun sürüyor... 

Ben karmaşayim 

"Gitmek" üzre

Ne kadar da rahatlatiyor insanı değil mi?... Gideceğim... bunu içinize dönüp 3 defa söyleyince dertleriniz azalıyor yeminlen...nasılsa gideceğim demesi hele inanılmaz keyifli... s.kerim amk gidicem zaten...demesi insanı orgazma ulaştiriyor...her neyse yine saçma bi başlangıç...

Gitme ihtimalim var...avantaj ve dezavantajlarıni düşünüyorum...durum bu.

Ruh sıkıntısı

Kaç zamandır sade yaşıyorum...inanılmaz sıkkın hissediyorum ve de yorgun...dönüp kendime şunu demem gerek; her şeyin musebibi sensin...

Bugün de 5 olmadı bi türlü aq...yeni hatunla da bozuştuk, ayrıldık...amk kezbanlarindan nefret ediyorum ve tahamul edemiyorum..

Neyse...

657 kere bu hayatı sikeyim...

Ramazanda bi de..

O uzak ve bahçeli Cafe'de oturuyorduk...Kahve istedik ve içtikten sonra kapattık fincanlari... sonra ilkin ben baktım onun fincanina bişeyler gördüm gostermek icin yaklaştım ama çok da dişe dokunur bişey diyemedim çünkü yüzüm kızıl ve kıvırcik saçlarında kaybolmuştu... saçlarını kokluyordum usul usul... sonra o benim fincanima baktı ve bi dünya şey anlattı hepsini dinledim ama aklım hala o güzel kokulu saclardaydi... sonra koluna sarıldım askılı bişey vardı üstünde... sakalımı omzuna degdirdim o hala fala bakıyordu...yavaşça boynuna uzandım...temas etmeden nefesimi hissettirdim... sonra dudaklarımı beyaz boynuna degdirdim ve orada tuttum. Bembeyaz bi teni var bu arada...Fal bakmayı bıraktı hala uzun kıvırcık kızıl saçları yuzumdeydi... sonra ayırdım dudaklarımı... geri geldim ama hala koluna sarılmış halde idim... fal bakmayı bıraktı kafasını kafama koydu...sonra insanlar kafede sevisiyolar demesin diye çıktık kafeden... çok hoş bi öpücüktu sade ve romantik... çok sevdim kendimi çıkarken bi kaç iltifat ettim... sevindi... arabada elini tuttum ve öptüm...

Ezcumle;romantizmin kralını s*ktim...

*iktidar ile ilgili eski bi kelime:)

Gidenler

Epeydir bi sürü insan benden uzaklaşiyor. Daha doğrusu bi sürü insanı kendimden nefret ettirmeyi başardım...Kessin ve net olarak şunu söyleyebilirim ki uyumsuzun tekiyim...bu tescillendi artık kafamda...yada nasıl bi bencillikse bendeki anlam veremiyorum...bi dönem herkesle güzel ilişkiler kurup fena halde uyumlu oluyorum sonra çok geçmeden insanları kendimden uzaklaştiriyorum...yada kendim uzaklaşiyorum....böyle bi psikopatlik var...ve gidenler için üzülüyorum biraz ama biraz çünkü sanki içten içe rahatliyorum da...samimiyetle söylüyorum sorunu tesbit edemedim...ama buna sorun da demek istemiyorum çünkü bence kalitesiz insanlar hayatında çok kalmamalı...neye göre kalitesiz deme çünkü bilirsin işte bi fikirsel kişilik inşa edemeyen herkes kalitesizdir bence... bu konuyu biraz daha açmaya çalışayım... denedim olmadı çünkü aklıma belli başlı kişiler geliyor...neyse


Gidenlerdeyiz.... kim giderse koyar insana onu anlatiyim... bir insan ruhunda veya beyninde bir boşluğu dolduruyorsa işte onun gidişi koyar insana...çünkü boşluk hissedersin...ruhunda dediğim şey mizac beyninde dediğim şeyse entellektüel fikri kapasite...mizac dediğim de huy, karekter eğlenceli oluşu felan...eğer bi insan bunlardan birini doldurmuyorsa onun gidişi seni üzmez... hatta çoğu zaman rahatlatır... O yüzden sana yük olan insanlar senden hafif ötede durursa daha iyi olursun yanibaşinda olmalarına kıyasla...

Canım...sıkılan insan.... sana 21. yy kapitalizmi koskoca bi yalan söyledi ve bu yalana o kadar aliştirdi ki seni artık onu yargilayamayacak kadar benimsedin...yalan şu:yalnızlık kötü....hayır yavrum hayır....yalnızlik kötü değil çok mu iyi? O da değil....ama bu kadar da tirsma be...yalnız yaşar ve ölürsen hiç bi şey olmaz...


Gidenler gitsin... sen rahatla... Relax ol...votka iç sigara iç... sana yemin ederim ki istediğin zaman insanlarla tam bi bütünlük kurabilirsin... ve bu geçen sürede hiç bişey kaybetmiceksin...ve adaptasyonda da hiç zorlanmicaksin çünkü insanlar hep aynı heeep... hep aynı cafe-bar a gitmek seni daha mutlu yapmaz... hep aynı insanlarla sohbet etmek seni daha mutlu yapmaz...bunlar sıkıcı şeyler...3 defa aynı insanlarla aynı mekanda oturmuşsan bil ki artık sikilmişsin...

Hüzün

Selam sevgili sikilan arkaaşim... epeydir hüznü yazmadiydim... biraz ozüme döneyim. Sana dikey ve yatay huzunden bahsetmek isterdim ama mecalim yok... ve bi kotu haber daha huznu kovan kuş yok...neyse..sacma girizgahlardan vazgecmedim bi turlu aq...

Neden uzuldugumu anlatiyodum...canim insanlara guvenim iyice azaldi belki artik hic kalmadi ve bu durum bence benim kaygi duzeyimi yukseltiyor... nasil olageldim bu hale hepsini hatirlayamiyom ama 2 tanesi cok net kafamda o ankarali picin beni terkedısi ve o diyarbakirli picin izmire gelmeyisi... bunlar son ve agir darbeler oldu...o gunden sonra sanirim artik guven duygum yerle bir oldu...ancak bunlar olali cok oldu da ben yeni huzunlendim cunku benden biseyler almis galiba bu iki olay.... offff offf be canim sikilan insan... agzimiza sican sicana dimi....neyse yaa..... daha fazla yazmicam bu konuda.... bu arada ne cok neyse diyomusum...neyse

Baska seyler de oldu elbet bi kismini anlatmam ama bi tanesini anlatmaliyim o guzel bacakli pic nisanlanmis agustosta evleniyor... o kadar cok optum ki onun bacaklarini anlatamam... yeminle belki 50 milyon opucuk vardir ayak bileginden başlardim o da basimi oksardi saolsun pic....simdi backasinin olacak o dunya guzeli bacaklar...buna da neyse...

Bitmedi... yazacam daha....ailemden her gecen gun daha da kopuyorum... hele kuzen amca dayi felan onlar coktaaan bitti... abi abla da gediyor... kopuyor ve hissisleşiyorum....bu sanirim kotu... bu kadari fazla sanki.... fazla olmamak lazim...

Gecen gun sehirlerarasi yolculuk yapiyorken donup baktim kendime... arkadaslarima... ettigim laflara... konustugum mevzulara... gittigim yerlere... kupkuru kimsesiz issiz bir huzun...dunyanin kahkahasini atiyorum ama gorsen dunya bu gotun sanki dersin ama gel gor ki yarim saat sonra tek kislik hucreme donuyorum...buna da beyse

Bi de bi hatun var... sanirim kominist veya sosyalist veya laik yani ezcumle dindar degil ki bu artik inanilmaz onemli oluverdi benim icin cunku din ve dindarlardan cok fena kusasim geliyor... hele o namuari yok mu...

Ben aslinda namusu, orf ve gelenegi, aile baglarini sikmek istiyorum cunku bunlar durmaksizin benim belami sikiyolar....

Dur hatunu anlatiyordum... hatun 54 kilo ve guzel bi kafasi var... gercekten guzel bi kafasi vara benziyo ama daha yolun basindayiz bakalim bakalim... umarim boklaşmaz cunku ugrasmaya sabretmeye pek takatim yok....

Son bi huzun seysini de anlatayim... ama yok yaaa... o kalsin...

Tum bu; turkiyedeki cahillikten bile daha bol ve çeşitte huzunler hepsi bi aradayken ben daginik yorgun ve bol dumanli sigarali bisey oluyorum... ama daha tatli oldum... sanirim yillar bana biseyler ogretti... daha tatli oldugumu saniyorum oyle olmayi umit ediyorum ancak oyle olmak icin ugrasmiyorum tabiki de....neyse ya...

Ozetle; agir aksak da olsa gidiyor bee...ama  biraz fazla huzunlu gidiyor...

Bi ara seks buddy muessesesinin neden duygusal seylerden bagimsiz olmadigini ve bu konuda neden yaniltildigimizi anlatsam iyi olur da.. kim ugrasacak dimi.... amaaan koyver gitsin....

Yine...

Yine alkole döndüm...

Tesbih tesbit'ten daha eğlenceli ama nenemizin tesbihi dayilarinki değil...

Tesbit yapmak hakikatinde biraz -ama bazen komplextir yani saplantı manasinda komplex... (derken bu gidişin de yine tesbit yapmakla sonuclanacagini hissettim suan bıraktım... )....Ezcümle; hep tesbit yapmak da sıkıcı amk..

Ama sana anlatmak istediğim sey başka bişey... Bugün bi zamanlar çektiğim acılar ve sıkıntılar aklıma geldi... bi lise öğrencisi getirdi aklıma...şaşırdım ne de direnmişim dedim kendi kendime ve hayret ettim...simdi olsa pes ederim... Çünkü teslim olmanın verdiği dinginliği sonradan öğrendim.. ben aslında her şeyi sonradan öğrendim...herkes herkesi sonradan.....neyse girmicem...üzülürüm...


Ancak en en en asıl anlatacağım şey şu; ben kendime kendi benimde veya beynimde ve kendi özirademle asla özgürleşemiceğim bi hapishane kurmuşum..oraya kendimi hapsetmis ve kendi elceğizlerimle kendimin yedi belasını sikmişim... ohhh söyledim ve rahatladım...

İkindi izdirabi

Bu gece bende bir yalnızlık acısı var. Nerden geldiği konusunda bi fikrim yok ama yalnız hissediyorum. Bir sonbahar yalnizligi veya bir ikindi köftesine gecikmiş rakı yalnizligi gibi...öyle insanları ozleyen bir yalnızlık değil aksine insanlardan bütünüyle kopamamanin verdiği yalnızlık...ve biraz canımı acititti bu akşamki...

Bazen kendi kendime şöyle soruyorum hakkaten bu kadar kendini alternatifsizliğe hapsetmekle yanlış mı yaptım diye... sonra diyorum ki, bunları yaşamak zorunda değilim... sonra diyorum ki, evet evet başka bir sürü yol olmalı... sonra bu sorulara cevap bulmaya çalışmadan uzaklaşiyorum...

Bugün ikindi vakti dışarı çıktım biraz... Sigara içtim. Votka istedi canım... daldım... 

Kimseyi beklemiyorum. Hiç kimseyi gercek anlamda ozlemiyorum. Hayata dair büyük hiçbir beklentim yok... insanlar beni hayal kırıklığına ugratamayacak kadar uzaktalar kalbimden ve tum bunlara rağmen neden böyle acı ızdırap nobetlerim sarıp sarmaliyor beni anlayamiyorum...

Bir ikindi zamanı... Güneşin birazdan öleceğini hisettirdigi o issiz ve kimsesiz zamanda en güzel şey sıradan bir ölümdür... alın çiçekler güneş böcekler felan sizin olsun verin bana sonbahar ikindilerini... 

Ölürken gökyüzüne bakmak ve ağlamak istiyorum... gözlerimden iki damla gözyaşı aksın istiyorum. Biri bu dünyadaki cehennem hayatım öbürü öteki dünyadaki için aksın.. ve yalnız ölmek istiyorum...

İşten çıkarma...

Birini işten cikardın mi hiç hayatında sevgili sıkılan insan?... Ben yaptım geçenlerde ve cok zor bi durum... beni epeyce huzursuz etti. Belki ilk olduğu için öyle oldu ancak itiraf etmeliyim ki üzüldüm ve biraz da kendimi burjuva hissettim veya karşıdaki kişinin ezildigini görmek bana burjuva hissettirdi... hakkat bea?... neydi burjuva... büyüğü ve küçüğü olan bu muydu abdest miydi.?... her neyse...

Durumu izah ederken pür dikkat izledim....

Çalışan abimiz, ezildi üzüldü sesi titredi sinirlendi cok ciddiye aldı hayal kırıklığına uğradı....evet yemin ediyorum ki bunların hepsini hissettim... hiç bi tanesini götümden atmiyom...sonra dışarı çıkıp sigara yaktı...


Empati yapmaya çalıştım... ama yapamadım... sanırım sandigimdan zor bişey...

Ancak.... admacağıza üzüldüm bee....

Yitip giden heveslere

Sanat ?

 O ağdali laflar ve edebi kaygilar,  oyunculuk merakı artık ne kadar da saçma geliyor bana...

Geçmiş'ten kurtulmalı

Ben bu son dönemde gecmişime flashback ler yapar oldum... Üstelik bunların sayısı da epey arttı... ve o anıların hepsi kötü... o yüzden bu şeyi yapmaktan vazgecmeliyim. Çünkü beni dağıtıyor ve çıkarmam gereken dersi çıkarmış olmam faydasını tümüyle sifirliyor. Hatta belki ruhi bir zarara düşürüyor beni..

Geçmişte büyük küçük epey hata etmiş olmak normal bişey.  İnsanlar yapar bunu. Ancak insanlar onları unutur da... yani unutmalidir...

Geçmişim.! Beni rahat bırak gerginlik. Valla bak canım sıkkın, ugraşamam senle....

Geçmiş hatalar beni yeterince güçlü yaptı dolayısıyla artık onlar eski ve önemsiz bir film sekansindan başka bişey değil...

 evet o hatalara itildim ama artık geçti,  gitti.....bitti... hepsi geride kaldı... Onların bi anlamı yok... herkesin var ole irili ufaklı sırları... kendinden bile sakladığı... benim de var... Bu normal çünkü insanım. .. be biz insanlar acı çekeriz...

Bazı şeyleri yapmasaydim daha iyi olacaktı ama napalım mükemmel olamadık. Hem mükemmel olma çabası çok saçma değil mi?... Çünkü olamayız....olamam....Bu at bu yükü taşımaz... Bu fikirler hep bize öğretilen saçma sapan fikirler... Bunlar bizim değil.... biz eksik iz...

Hem ben mesela mazisinde çok düşen insanları hep daha çok sevmişimdir...Çünkü onlar insanın hakkı olan hatayi yapmışlar. .. yapmayanlar haklarından vazgecmiş ler... Bu bir hak.... Çünkü koskoca Adem peygamber bile büyük bi hata yaptı biz neden yapmayalım ki... bizim mayamizda hata yapmak var... Tüm suç Adem in bence.... yemeseydin o elmayı kıyamet mi kopardı sanki...ne var sanki.... altı üstü elma işte abi... tutaydin accik kendini...

Bizim hatalrimiz bizi biz yapan en başat şey...onlarsiz olamayız... bazısı çok acı olmuş olabilir... olsun... Bu da bizim farkımız...

Geçmiş unutulmali... geçti.... bi anlamı yok... tıraş bıçağın artık kesmiyosa çöpe atarsin... aynen öyle maziyi de tutup çöpe atacaksin... Çünkü artık ise yaramıyor

Geçti... hepsi geçti... onlar artık yok...

İşler kötü...

Sanırım yazımın başlığı sürpriz olmadı. Çünkü genelde hayatımın içine edilince gelip buraya yazıyorum... neyse efenim...olayı özetliyim ben...

1-sosyal hayatım istediğim noktadan uzak ve bu durumun tek musebbibi zat-i âlim dir...defalarca redetmişimdir davetleri...

2-iş hayatım ciddi anlamda sıkıcı olmaya başladı... Bugün mesela... saat 4 olsun da siktirip gideyim diye düşündüm durdum tüm gün... bi de zaten bu oruspu çocuğu yöneticiler var....

3-seks hayatım da kötü bi yerde... ole arada bir... eski kırıklar felan olayindayim... onlar da ben de çok sıkıldık ama bunu kabul etmiyoz..

4-ailem=zindanim

5-hedeflerime ulaşma noktasında vermem gereken emekten fersah fersah uzağim... bunda tüm suç benim değil ama çoğunluğu benim...

6-entellektüel yanim; üslubumdan da anlaşılacağı üzere o istanbul beyefendisi gitti yerine yarrak kafa bişey geldi..

7-ekonomik vaziyet: iyi sayılır... Hayır hasenat ayağina dagitiyom paraciklarimi sağa sola...

8-yaramazlık veya gönül işleri: bknz madde 1

9-aklıma bunlar geldi...

10-Tarantino piçi yine güzel film yapmış..

11-gevşemeliyim, gevşemelisin, gevşemeli...

Karşılıklı sevmek(sevişmek) suçu

http://huzursuzbendenfirari.blogspot.com.tr/2014/01/blog-post.html?m=1

Sanirim bu gece o gece.....